É impressionante como essa porcaria é boa.

Enquanto tem gente que fuma um maço de cigarros por dia, se deixar, eu como um pacote de frumelo por dia.

E assim como essas pessoas que acendem um cigarro no outro, eu já vou tirando a embalagem da próxima balinha a ser degustada, enquanto mastigo a anterior.

Acabei de descobrir que CADA UM desses inocentes cubinhos rosados possui 17,5 calorias.

Argh! Faz as contas….Preciso de tratamento!

Você reencontra alguém que não via há pelo menos 10 anos.

Se lembra que essa pessoa não fez absolutamente nenhuma falta durante esse tempo e suas vidas terem tomado rumos diferentes, foi ponto positivo para você.

Num pequeno flashback, vêm à sua mente todas os defeitos desse indivíduo e em menos de uma hora de conversa, você nota que essas características tornaram-se ainda mais evidentes nele. Praticamente insuportáveis.

Minha dúvida é: com o passar dos anos, se não tem ninguém para puxar sua orelha sobre sua maneira desagradável de agir, isso vai se intensificando ou simplesmente, com o passar dos anos, as pessoas ao redor vão ficando menos tolerantes com esse tipo de coisa?

E hoje começa o Festival de Cinema do Rio.

Na terça, quando foi anunciada a venda antecipada de ingressos aqui pertinho de casa, resolvi ir lá garantir pelo menos nossas entradas para “Kill Bill 2” e “A Má Educação“.

O raio do lugar parecia INSS de tão cheio, só que um pouquinho mais evoluído. As senhas eram retiradas da maquininha – e não das mãos do(a) funcionário(a) mal encarado(a) – e você ficava olhando para o visor esperando (esperando, esperando, esperaaaaando…) seu número aparecer.

Peguei minha senha: 578

Olhei para o visor: 079

*GLUP*

Então, para desencargo (bem ingênuo) de consciência da minha parte, perguntei ao rapazote:

- Isso quer dizer que têm QUINHETAS pessoas na minha frente?

Ele nem respondeu com palavras, coitado. Só fez que sim com a cabeça. Seu semblante era de compaixão.

E aí, eu desisti. Se der pra ver, legal. Se não der, logo depois do festival eles entrarão em circuitão, então beleza.

Vou é tentar assistir aos filmes que nem tão cedo vão passar novamente por aqui, né não? ;o)

E pra não dizer que eu nunca coloco os óculos.

Pelo menos posando para o foto, né? P

Atualizar?

Blog?

Hein?

“Sra. Anna, a senhora pode aguardar um instante que eu vou estar solicitando sua autorização e gerando sua senha?”

Pergunta que não quer calar:

É possível ser atendente de telemarketing sem gerundiar? /

Eu, com dor de cabeça persistente por quase 3 semanas, resolvi ir ao médico mesmo sabendo que sofro de enxaqueca. Afinal, 3 semanas com dor de cabeça TODO DIA, é um tempo bem considerável. Normalmente minhas crises duram uma semana e olhe lá.

Aí, ele pede uma ressonância para descartar qualquer hipótese de algum outro distúrbio. Nada mais natural, ainda mais que eu tenho um plano de saúde que cobre esse tipo de exame (beeeeem carinho por sinal).

Tenho que ligar para a UNIMED e pedir autorização para fazer o dito cujo. Ok que os caras fiquem meio chateados de pagar um exame desse porte, mas faz parte do jogo.

Primeiro, eu por acaso tenho que ir lá transcrever um pedido e aproveito para pedir essa autorização pessoalmente. Os caras dizem que ele vai para AVALIAÇÃO e que eu tenho que voltar OUTRO DIA para pegar.

Mas peraí, eu não tinha nem que ter IDO lá pra isso, como assim eu tenho que VOLTAR? Nananinanão, fiz os caras ficarem com uma cópia do meu pedido e vim pra casa com o original, para que eu pudesse apenas ligar e saber o resultado da avaliação….

É impressionante. Se um médico pede um exame, ele não está brincando. Ele pediu, porque achou que era necessário, concorda? Já achei um absurdo essa história de ver se vai ser autorizado ou não, até que hoje ligo para lá e a mais nova gracinha é que o médico precisa escrever um LAUDO dizendo o TEMPO da patologia.

Só que o meu médico fez ISSO no pedido. Ele descreveu no espaço para Observações Clínicas, meus sintomas, incluindo o tempo em que eu vinha apresentando as dores – acredito até que já sabendo do saco que ia ser para conseguir.

Então, tentei reivindicar no telefone com a atendente, mas como já era de se esperar, ela REPETIU exatamente o que havia dito anteriormente: “Então a senhora tem que pedir ao seu médico que faça um laudo informando o tempo da patologia. Pode nos passar por fax“.

- Oh, obrigada! Pelo menos eu posso passar por fax, isso vai facilitar muito minha vida – disse eu ao telefone.

Fala sério, eu mereço. /

Ah, fui ao oftalmo e na verdade, as dores de cabeça devem ser porque me tornei uma astigmata. É, e a partir de semana que vêm, o mundo terá mais uma quatro olho…:oP